Scriitorul din mine 11.11.2022

    Pastila de vineri. E amară. Și cu klimă. Da, da, am scris bine, e cu klimă d-aia de bemveu din Ghermania condus de o bătrânică în weekend la biserică. Nu mai pot de lupta asta împotriva încălzirii globale. S-au adunat niște oameni pentru două săptămâni în Egipt să discute, dom'le, despre problemele climatice.Vreo 90 de șefi de stat și de guvern s-au dus acasă la un tiran, El Sisi, care a câștigat alegerile cu 97% și și-a anihilat adversarii politici (ca să nu zic că i-a omorât). Presa la ei e la fel de liberă ca a noastră înainte de '89. Și acum, omu' dă o mare petrecere cu invitați de seamă, care se fac că nu observă anomaliile din țara aia. La fel s-a întâmplat și cu Putin în 2014 când a luat Crimeea, toată lumea se uita în altă parte. Democracy 2022.

    Dar să revenim la ecologia noastră cea de toate zilele. Oamenii de la această reuniune discută serios, cum altfel, despre reducerea emisiilor de CO2. Dar nu oricare, ci de la vaci. De la râgâitul vacilor. Frate, păi de aia se topesc ghețarii, că se bese Joiana și creează efect de seră. Nu de la China care rupe norii cu industria sa. SUA a poluat și ea la greu și a rămas un pic în urmă la nivel de CO2 doar pentru că a mutat linii de producție în țări mai ieftine, atât. Sau India unde nu există restricții privind emisiile. Acolo e fumul greu, nu la grajdurile cu vaci. Auzi, să supra-taxăm fermierii cu vaci, să descurajăm cumva consumul de carne de vită. Dar la petrecerea lor în meniu apar medalioane de vita angus, la 100 USD, printre multe alte finețuri. Dar noi, sărakii, să nu mâncăm, nene, vită, ca să salvăm planeta. Să băgăm insecte și rădăcini. La fel ca în pandemie, când nu aveam voie să ieșim din casă iar ei dădeau petreceri. Că regulile sunt doar pentru mase, nu pentru clase.

    Apoi avem altă ipocrizie. Se adună aici peste 35,000 de delegați din 190 de țări, adică multe avione, chiar și private, vor zbura încolo și încoace ca să salveze de'alde Iohannis planeta. Mai să fie! Păi nu mai bine dădeați voi un exemplu și o făceați on-line, remote, scuteați niște kerosen plus energie și ne arătați cum se face. Nu mai zic că se vor organiza sesiuni de dezbatere despre identitatea de gen. Așa salvăm planeta sigur. Mai avem să punem un steag cu curcubeul și gata, ozon 100% scrie pe noi. Nimic totuși despre energia nucleară, care are amprenta de CO2 mai mică decât eoliana sau solara. E bine zic. Ghețarii stau pe loc, că se discuta discuții la Sharm El Sheikh. Vine lumea, se trage în poză, mănâncă bine, zice vorbe apoi pleacă la bordul unui avion privat să mai salveze și alte suflete. Tare asta cu "să salvăm planeta!". Păi ea va trai mult și bine dupa ce dispărem noi. Hai cu încăzlirea globală, să platim mai puțin la facturi! 

Huooo!

Iubesc căldura.